Размисли без страсти

Icon

Личният блог на BWM274

FUN: Бисери 2-ра част

Преди време ви бях писал бисери.Айде сега пак.

ЛИТЕРАТУРА

  • Пример за подражание – Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
  • Отмъщение – отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
  • Ясновидство – Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
  • Щастливец – Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

МАТЕМАТИКА

  • Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
  • Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
  • Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

КОСМОГРАФИЯ

  • Луната е обитаема, защото там свети.
  • Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
  • Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

ФИЗИКА

  • Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
  • Законът на Архимед :

(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

  • Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
  • Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
  • Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

ЗООЛОГИЯ

  • Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
  • Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
  • Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
  • Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
  • Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
  • Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
  • Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
  • Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
    (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА

  • При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
  • Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
  • Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
  • След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
  • Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
  • … Причина за счупването – паднал от магаре… Фамилна анамнеза – необременена (баща и майка не са падали от магаре)…
    Из анамнеза
  • На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно…
    (рапорт за нощно дежурство в клиника)

ДЕТСКИ:

– Ето така танцуват барелините, а мъжете им вдигат краката. Ама аз сама си ги вдигам!
(петгодишно момиченце обяснява на майка си, как се танцува балет)


– Мамо, откъде си ме купила?
– Не съм те купила, родила съм те.
– Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)

– На какво си се одраскал?
– На котката.
(Корней Чуковски – „От две до пет“)

– В Анап е горещо, все едно седиш на примус…
(Корней Чуковски – „От две до пет“)

„Не плачи момченце мило ето давам ти лепило.“
(Из „Горската детска градина“ – детска книжка)

Първи май ни изпрати обувки, сандалки, за да тропкат краченцата малки…- детско творчество.

КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ

  • Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидат-студентски изпит)
  • Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидат-студентски)Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия…
  • …в нощта на 7 срещу 9 септември…. (кандидат-студентски)
  • Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
  • По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
  • От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
  • Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
  • Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
  • Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
  • Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка…

УЧЕНИЧЕСКИ

  • Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: „… кажи ми , сестро де е Караджата“. (Из съчинение на тема „Посланието на поета в „Хаджи Димитър“ ).
  • Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци…
  • Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
  • Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
  • Рамбо Силек (второкласник)
  • Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)
  • Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
  • Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
  • Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
  • Баба Тонка – видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
  • Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
  • Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)
  • Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
  • Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
    Из класна работа по литература
  • Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на „Хаджи Димитър“)
  • Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)
  • Прабългарите са имали конска флота
  • Славяните ловили риба и други горски животни
  • река Силистра
    по време на устен изпит по География
  • Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)
  • Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
  • Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение
  • Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас
  • Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.
  • Славяните ловили риба и други горски животни
  • И Райна Кабаиванска развяла знамето… от кандидат-студентски изпит по история
  • Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. из съчинение
  • В бедрата на земята се крият… Из ученическа тетрадка
  • Донки Ход…(Дон Кихот)
  • Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
  • На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.
  • Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.
  • Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
  • Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
  • Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
  • Бай Ганьо говори аерогантно.
  • Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
  • В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
  • Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
  • Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
  • Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
  • Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
  • Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
  • С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов.
  • Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
  • В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
  • Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
  • Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
  • В Йовков всичко хубаво е положително.
  • От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
  • Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
  • Днес учихме за едноклетъчни животни – за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)
  • „Баща ми чука на гарата“ – (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството
  • Спартак е бил алигатор…
  • На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  • Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.
  • Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
  • Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
  • Ернест е левак с дясната ръка.
  • Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
  • Българската армия се е състояла предимно от коне.
  • Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
  • Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
  • Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
  • На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
  • Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
  • Живея с майка си и баща си, който е починал.
  • Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
  • Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
    /контролно по биология/
  • Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
  • Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
  • Обичайте Родината, майката ви.
  • Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
  • Наташа била свързана с народа с червена нишка.
  • Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
  • На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  • Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
  • На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
  • Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
  • Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой „Война и мир“, особено когато танцува на бала с Щирлиц.
  • Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
  • Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
  • Тургенев показал жената в по-разширен вид.
  • В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
  • На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
  • Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
  • По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
  • Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
  • Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
  • Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
  • Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.

Тема: „Калиакра“

Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че…
Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
И си завързали панделките за планината…
Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.
Тема: „Пази, боже, сляпо да прогледа“
Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
Тогава един консул дошъл с една каюта.
Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах…
Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста…
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…
Званецът вазвести вазбуждането на големеца…
(правописът запазен)

Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър…

УЧИТЕЛИ И ПРЕПОДАВАТЕЛИ

  • Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
  • Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
  • И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
  • Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
  • Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент – ТУ-София)
  • Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
  • Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
  • Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
  • Подчертайте с кръгче (Учител по география)
  • С две думи – вулканизъм (Учителка по география)
  • Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
  • От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
  • Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
  • Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
  • Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките…
    В час по физическо
  • Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
  • Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
  • И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
  • Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
  • Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
  • Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
  • Цял час чукам ли чукам, а вие – нито „Ах“, нито „Ох“! (учител в час по физика)
  • Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член… (учител)
  • Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
  • Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
  • Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
  • Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
  • Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
  • Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !
  • Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
  • Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
  • Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
    Учителка по история
  • Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
  • Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
  • -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
    -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
    Между асистент и колега от ТУ-Пловдив
  • Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история
  • Сега ще изпаднем в междучасие…
    Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ
  • „Спи в час и гледа през прозореца“ (забележка в бележник)
  • Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
    Учител по рисуване на ученичка.
  • И в древността е имало генетични експерименти – кентаврите и сирените го доказват… Учител по фолософия
  • Когато човек се задави, може да умре много сериозно
    Учител по биология
  • Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
    Забележка в дневник
  • …и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
    Проф. Иван Русев-ТУ Варна
  • Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
    Забележка в бележник – 28СОУ
  • -Господине, как се решава тази граница?
    -Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
  • -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
  • До края на часовете нямам часове!
  • Утре ще ви довърша.
  • Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали….
  • … ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя…….
  • Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
  • Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
  • Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.
  • Сега ще изпаднем в междучасие… Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ
  • Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
  • О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
  • „Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!“ (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
  • „Декамерон“ е творба на сексуално-приключенска тема!
  • Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
  • Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
  • Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София
  • Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
  • Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
  • Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби…
  • Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
  • Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
  • При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
    (учител по обществознание)
  • Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
  • Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
    (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
  • След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив.
    (учебник по акушерство)
  • Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
    (пак там)
  • Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията…
    (лекция по психиатрия)
  • На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)…
    (Учебник по епидемиология)
  • Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се „пази линия“ сред майките, чрез … даване на личен пример, и др.
    (Учебник по социална хигиена)
  • Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
    (Учебник по хигиена)
  • Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци…
    (Учебник по хигиена)
  • Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото…
    (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
  • Заслугата … принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни…
    (Учебник по инфекциозни болести)
  • Какво само прескачате от круша на круша?
    Стига сте се замеряли с домати
    (На бригада за бране на ябълки)
  • Тази ябълка е първо качество… дори второ!
    (пак там)
  • Димитре, от пет минути те гледам – половин час нищо не си написал!
    (в час)
  • ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
  • Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
  • Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
  • Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
  • Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
  • Не съм казал, но ще повторя…
  • Слагате точка и изречението продължава
  • Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
  • – Говорихме ли за Майстора миналата година?
    – НЕ (целият клас)
    – Ами сега ще го довършим, човека…
  • В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
  • – Колко минути остават до края на часа колеги – да или не ?!?
  • – Стойността на тази константа не е константа…
  • – Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула…
  • – Аз като говоря не приказвам!
  • – Ти като говориш с мене ще мълчиш!

ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ.
ПОПУЛЯРНИ ЛИЧНОСТИ

  • „Просто духаш…“
    Кевин Коул, който влезе в „Гинес“със световен рекорд по издухване на спагети от нос
  • „Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!“ Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума
  • Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : „На нас, треньорите, това ни е работата – да бъдем уволнявани.“
  • … такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят – естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването „Вкусно“
  • „Играете за героиня от романа „Сирано дьо Бержерак“. Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ Къци Вапцаров към участник в „Риск печели…“
  • Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
  • Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
    „Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше… след… Косово.“
  • Иван Славков си върти задника като проститутка (Христо Порточанов)
  • Порточанов е като маймуната – нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
  • Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
  • Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
  • Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
  • Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик – БЗНС)
  • Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка – Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
    (кандидат-президент)
  • Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
    (из конгреса на КНСБ)
  • Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
    (пак там)
  • Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
    (Г. Ганев)
  • … Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
    („Защитна пледоария“ в парламента)
  • През нощта времето ще бъде слънчево…
    (метеорологична прогноза по телевизията)
  • Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
    (Разговор по радиопрограма „Хоризонт“)
  • Да създадем източник на светлина по-малък от точка
    (Разговор по радиопрограма „Хоризонт“
  • Подводницата има форма на кит-лястовица
    (Във в. „Отечествен фронт“) (вероятно става дума за косатка?…)
  • Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)…
    (COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
  • Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна
    (Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
  • Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
    („Световен македонски конгрес“ – в. „Нова Македония“.)
  • Хората също са животни, но в по-напреднала възраст…
    (санитарка в болница – по въпроса животни ли са хората)
  • Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма…
    (представителят на „Мерцедес“ у нас)
  • Тази година – завод за полупроводници. Догодина – за цели проводници!
    (Т. Живков – при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
  • Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!
    (Т. Живков – при откриване на поредния завод)
  • Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език…
    (из биография на министър на външните работи – в. „24 часа“)
  • Филип Димитров – най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
    (Агитационен позив)
  • Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
    Димитър Сепетлиев – депутат от ДПС, пред БР.
  • Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
    Отговор: „Кислород“
    /Предаването ‘Brainstorm’ на БНТ – Канал 1, 19.03.1993 г./
  • Централната служба за организираната престъпност…
    (БНТ, Канал 1, предаването „Отзвук“, 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
  • Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците…
    Георги Танев – министър на земеделието
  • – Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
    – Не можах, защото бях в провинцията…
    Георги Танев – министър на земеделието
  • – Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че…
    Зам-министър на здравеопазването
  • Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора…
    (Новини – БТ, Канал 1)
  • – Ще гледаш ли довечера мача? – Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
    (По повод пряко излъчване на мач)
  • Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
    (правителствено решение)
  • При нападението са били ранени девет умиротворителни сили…
    (Късни новини – БТ, Канал 1)
  • Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ…
    (Из декларация на Патриотичния съюз)
  • Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия…
    (Асен Агов – пред в-к „Стандарт“)
  • Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството…
    (Новини – Канал 1)
  • Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан…
    (Канал 1)
  • Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и…
    (Георги Попвасилев – коментар по БНТ)
  • Журналист:
    – Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
    Дончо Конакчиев:
    – Промени на какво?
  • Презервативи за всеки вкус!
    Реклама по телевизията
  • Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
    Иван Костов, министър-председател на България

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

  • Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
  • Яйца собствено производство. (табела в магазин)
  • Инвестиционна банка „…“ – поемете риска. (билборд)
  • Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
  • По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
  • Сироп-няма…хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
  • Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
  • Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
  • Фирма търси млади пенсионери за охрана.
    Обява във в-к „24 часа“
  • Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
  • Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
  • Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
  • Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
  • Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
  • Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
  • Давам стая за момиче с голям балкон.
  • Фирма търси млади пенсионери за охрана.
  • Търся работници за скара
    (обява)
  • Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
  • Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
  • Ужасно намаление на гащи – 10 – 12% Надпис на витрина на магазин.
  • Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма…
  • „С четката след тебе изчисти
    и отвън 20 стотинки остави“
    (тоалетна в заведение)
  • ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
  • Улица „Car Simeon“- в курорта „Св.Влас“
  • Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
  • Правим обувки с кожа на клиента.
  • Пеньоарите се преместиха на ул. „Граф Игнатиев“.
  • Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
  • Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
  • САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: „Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!“. На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: „Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките.“
  • Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: „Не взимайте прекалено много хляб!“. Отдолу – дописано с молив: „има в кюфтетата“.
  • Паркингът пред Икономическия институт – София. Табела „Само за служители!“. Отдолу дописано: „по изключение – и за автомобили“.
  • Присъствието на всички желаещи е задължително.
  • Пивница „Хан Крум“
  • Винарна „Волга-Волга“
    (София, бул. „Дондуков“ – за съжаление закрита)
  • Фирма „Водопад Ниагара“ – водопровод и канализация
    (София, ул. „Цар Иван-Асен II“)
  • Фирма „Кондор-Кънев“
  • Фирма „Пешкиров инкорпорейтид“
  • Еднолична фирма „Генов и син“, (София, ул. „Раковски“)
  • Фирма „Бетон-Интелект“
  • Фирма „Микроинтелект ООД“
  • Фирма „Груев и ЗЛИ“, (София, ул. „Пиротска“)
  • Фирма „ТАРАШ“ – почистване на жилища и офиси (Обява от „24 часа“)
  • Магазин за домашни потреби „Сварог“, София, ул. „Врабча“
    (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата… или май само на вятъра? – б.с.)
  • Институт по идеологически проблеми
    Катедра по физическо възпитание
    (МА – София)
  • Фирма „Нестинарка“ набира танцьорки
    (Обява)
  • Отделение стерилитет ин витро
    (В „Тина Киркова“ – София)
  • Интензивна женска консултация (Пак там)
  • Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
    (Бележка от инкасатора)
    (Дописано отдолу с молив: „Носете си плавници!“)
  • Завеждащ отделение „Изгаряния“ – д-р Въгленова
    (В „Пирогов“)
  • Турското кафе е виетнамско.
    (Надпис в бар)
  • Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
    (Надпис в сладкарница)
  • Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
    (съобщение от инкасатора)
  • Спри! Почукай!
    Сестри
    (в инфекциозна болница)
  • Басейн „Винпром“ предоставя плувни коридори срещу заплащане.
    (обява във в. „Куриер 5“)
  • Конференция на Робъртс Лиардън – пророк с мощно изцерително служение.
    (афиш)
  • Ветеринарна лечебница „Златната рибка“
  • Частно погребално дружество „Нов живот“
    (надпис върху черен джип „TOYOTA“)
  • Еднолична фирма „Вайкунта“ лекува всички болести с гаранция.
  • Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. „Лечител“)
  • Улици „Извън чертите на психиатрията“ и „Пътят към гробищата“
    (доскоро реални имена в Търговище)
    • Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
      (реклама
      )
    • Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
      (реклама)
    • ТПК „Свобода Шапкарска“ произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
      (София, ул. „Сердика“)
    • LOVIM BRIMKI
      (табелка на шивашко ателие)
    • Cafe „Nova Brasilia“
      (Опаковка за кафе)
    • Фирма „Делта-И-Ко“ предлага:
      – BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
      – ботуши, галоши, цървули от PVC.
      (реклама във в. „24 часа“)
    • Търся съквартирантка – с ТЕЦ.
      (Обява на Хим. факултет – София).
    • PLAJ JUG
      (Плаж „Юг“…)
    • „Довиждане, и благодаря за рибата“ – четвърта, последна книга от трилогията „Пътеводител на галактическия стопаджия“.
      (Реклама на гърба на книгата).
    • 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт „Иван Вазов“.
      (посмъртна преквалификация…)
    • Предизвикайте шанса си – доверете ни се!
      (Реклама на издателство „Абагар“)
    • Спешно болните се приемат през задния вход
      (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
    • На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
      (афиш)
    • Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…
      (Т. Живков – интервю)
    • Дом за изоставени деца с частична олигофрения „Митко Палаузов“
      (В град Роман)
    • Вратата е заключена. Използувайте звънците.
      (на вход)
    • Полусанитарен ден
      (табела на магазин)
    • Днес цял ден е санитарен полуден
      (бележка на вратата на библиотека)
    • Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
      (Табела – гр. Дряново)
    • 28 април – празник на улица „Първомайска“
    • За Орлов мост – по моста
    • Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
      (бележка от водопроводчика)
    • Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
      (в училище)
    • Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
      Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
    • ЗЪБОЛЕКАР – ВАДИМ ЗЪБИ
      (табела на ул. „Сердика“ 1)
    • ЗЪБОЛЕКАР
      ГИНЕКОЛОГ
      (табела)
    • Кв. Филиповци
      PHILIPS
      (крайпътна табела… и лепенка на нея)
    • ВИДИОТЕКА
      (На видеотеката в ЖК „Толстой“)
    • ВИС-2
      МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
      (рекламна табела)
    • Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
      (рекламен плакат на гара Варна)
    • Разрешено за МПС, посещаващи операта
      (табела пред паркинга на операта във Варна)
    • Повече деца във всяко българско семейство – повече млади сили за Родината!
      (плакат в детска градина (!) )

      1. Станко ле, мори хубава – Hey you, Pretty Stanka.
      2. Планинец ходи – A Tractor Driver is Walking
      3. Отдолу идат шарени колца – Motley Wheels Are Coming from Below
      4. Дъщерцо моя, майчина – Hey you, Mother’s Daughter
      5. Йогряло ми ясно слънце – A Bright Sun Shone On
      6. Загукала е гулабка – Female Pigeon Began Crooning
      7. Пак поди, мале – Go again, Mother
      8. Изкара димо жъртвари – Dimo Brought Out Harvesters
      9. Да зная, мамо, да зная – If I Knew, Mum, If I Knew
      10. Провикна се мома руса – А Blond Lass Cried Out
      11. Дядо делба делеше – An Old Man Was Partitioning Shares
      12. Мър Тодорке, мънинка – I Say, Little Todorka
      13. Дойне, бяла Дойне – Hey you, Doina, You, White Doina
      14. Мури Тодоро – I Say, Todora
      15. Седнала ми е Марийка – Mariika Seated Herself
      16. Моме ле, мури мунинка – Hey You Lass, You Little Lass
      17. Гергина цъфти, не вехне – A Dahlia Blooms, And Doesn’t Fade
      18. Петлите пеят – Cocks Are Crowing
      19. Града са гради, Станьо льо – Hey Stana, A Town Is Under Construction
      20. Зелен се орех развива – A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
      21. Звездо льо, вечернице – Hey you Star, You Evening Star.
    • Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант „Цигански барон“!
      (Реклама по радио FM+)
    • Олио пластмасово – 73 лв.
      (етикет на Женски пазар)
    • Целогодишно сезонно намаление на обувките!
      (надпис в магазин за обувки)
    • Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
      (табела по бул. „Ситняково“)
    • НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
      БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
      (Рекламна табела – една обща за двата надписа)
    • ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
      Гаранцията отпада в случай,че:

      не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години

      (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
    • Френска баклава „Славянка“
      (хотелско меню в „Албена“)
    • КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
      (обява)
    • НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
      (надпис над сергия)
    • ‘Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца’
      (надпис върху паста за зъби ‘Bright’, производство на ‘Ален Мак’, Пловдив)
    • До служителите на Институт по физиология
      До 31.12. пари няма да се изплащат.
      ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
      (предколедна обява в БАН)
    • ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
      (на базара в зала „Универсиада“)
    • Банков консорциум „Титаник“
    • Хормонално оголемяване на бюст – тел. –––
      (обява в „Куриер 5“ – правописът запазен)
    • РЕСТОРАНТ „АЛИ БАБА“ Търсим сервитьори (фирма… и обява на вратата)
    • Тенекеджийница „Бетовен“
    • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к „Новинар“)
    • Списък на песните на трио „Зорница“ на обложката на CD:
    • Made in Bulgaria

    • Джордж Клуни заплодил Маргулис с близнета (сп. „Хай Клуб“)
    • Защо Денис Родман се чувствал лек и щастлив като лайно(сп. „Хай Клуб“)
    • Памела без малко да си счупи бюста(сп. „Хай Клуб“)
    • Мадона обарвала Принс по пакета(сп. „Хай Клуб“)
    • Кастрираният Джон Бобит се прави на пенис(сп. „Хай Клуб“)
    • Дженифър Лопес мразела да й навинтват зърната(сп. „Хай Клуб“)
    • Ван Дам си криел дупето, защото било пъпчиво (сп. „Хай Клуб“)
    • „Г-н Продев се опитва да повдигне равнището на своя орган.. .“
      Коментар на в-к „Демокрация“ за редакционна статия във в-к „Дума“
    • Костенурка диша през дупето си
      (в-к „Стандарт“)
    • Секс след новините по Канал 1 с „Дунав мост“
      (в-к „24 часа“)
    • Христос бие Ленин и Шекспир по книги
      (в-к „24 часа“)
    • Цялата държава се изреди в Бургас
      (в-к „24 часа“)
    • Бил чука голф, за да не кръшка
      (в-к „24 часа“)
    • Няма да проверяват „Кока-кола“ за „Швепс“
      (в-к „24 часа“)
    • Чайковски бил ненаситен гей
      (в-к „24 часа“)
    • Британец от КГБ:В София капнах от секс и шпионаж!
      (в-к „24 часа“)
    • Свирепа болест „яде“ мъжки „чепове“
      (в-к „Световни куриози“)
    • Хипита на колела тормозят Лос Анжелис
      (в-к „Световни куриози“)
    • Епилептичка опича бебето си във фурна
      (в-к „Световни куриози“)
    • Бриджит Бардо спасява Баба Меца
      (в-к „24 часа“)
    • Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.Явор ще бъде обезчестен от „старата чанта“ Николина
      (в-к „24 часа“)
    • Почна сезонът на диариите
      (в-к „24 часа“)
    • Нов вирус от България шета по компютри
      (в-к „24 часа“)
    • Данъчни тренират таекуондо
      (в-к „24 часа“)
    • Руснак си строи ограда от снаряди
      (в-к „24 часа“)
    • Цунами залива Пловдив?
      (в-к „24 часа“)
    • Камион,колело, и каруца се блъснаха
      (в-к „24 часа“)
    • 11 000 волта удрят състезател по голф
      (в-к „24 часа“)
    • САЩ пускат екокуршуми
      (в-к „24 часа“)
    • Маймуна прави много секс, влиза в болница
      (в-к „24 часа“)
    • Янки прави сефтето си на 82 години
      (в-к „24 часа“)
    • Бизнесмен готви мобифон от яд
      (в-к „24 часа“)
    • Безмоторен самолет резна ухо на кон
      (в-к „24 часа“)
    • Полицаи вардят призрак
      (в-к „24 часа“)
    • Ще пускат миризми по интернет
      (в-к „24 часа“)
    • Актьорът Уил Смит заголвал задник
      (в-к „24 часа“)
    • Янки не може да стане ченге, бил умен
      (в-к „24 часа“)
    • Жените се бръснат зад волана
      (в-к „24 часа“)
    • Ал Файед: Камила е Дракула
      (в-к „24 часа“)
    • СПИН морял още древен Египет
      (в-к „24 часа“)
    • Огладняло тамагочи изплаши германка
      (в-к „24 часа“)
    • Ирландска хрътка захапа самолет
      (в-к „24 часа“)
    • Айнщайн имал малко гънки в мозъка
      (в-к „24 часа“)
    • Старица наби леопард, припада
      (в-к „24 часа“)
    • Бухали кълват хора в Никопол
      (в-к „24 часа“)
    • Радостин Кишишев:“Да си глътна езика в Арсенал?Глупости, аз съм Кишишев!“(огромно заглавие над интервю с Кишишев във в.“Меридиан мач“.)
    • Бели мечки нападат стадо китове
      (в-к „24 часа“)
    • Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
      (в-к „Експрес)
    • Ток уби мъж за 5 пакета брашно
      (в-к „24 часа“)
    • Манева на бой с молците
      (в-к „24 часа“)
    • Централният нападател на „Хюстън“ Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА…
      (статия – в-к „Демокрация“)
    • Компютърни вируси поразяват хора
      (в-к „24 часа“)
    • Оса обърна цистерна с 4 т нафта
      (в-к „24 часа“)
    • Пърдящи камили бият тревога
      (в-к „24 часа“)
    • Гени ни правят безсмъртни
      (в-к „24 часа“)
    • Англичанин захапа барман
      (в-к „24 часа“)
    • Контрацептив за катерички измислиха в Англия
      (в-к „24 часа“)
    • Крава влезе в бар и се напи
      (в-к „24 часа“)
    • Робин Худ бил обратен
      (в-к „24 часа“)
    • Бизнесмен кара пиян скейтборд, арестуват го
      (в-к „24 часа“)
    • Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
      /“Работническо дело“ – 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ “ Козлодуй“/
    • Грипът пази от рак
      (в-к „24 часа“)
    • Учени: Китът е внук на хипопотама
      (в-к „24 часа“)
    • Сношили крава с крак от мъж, за да клонират човек
      (в-к „24 часа“)
    • Делфин се опита да изнасили мъж
      (в-к „24 часа“)
    • При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 „червеният живак“ може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
      /ДУМА, 10 април, Статия: „ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК“ СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/
    • Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
      (Заглавие във в-к „Континент“)
    • При пожара в „Ален Мак“ горяха 1300 елемента!
      (Заглавие във в-к „Новинар“)
      – Ами да, той е голям химически завод…
      – Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
      (Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)
    • Появява се нов гигант в бързото хранене
      (заглавие – в-к „Демокрация“)
    • Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
      (Статия в „24 часа“)
    • ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
      НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
      (Заглавие в местен вестник)
    • САЩ разработват нов безмоторен разузнавач… „Животно 2“ ще стартира през юли и ще лети 60 часа… Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети…
      ( отново „24 часа“)
    • Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години…
      (в-к „24 часа“)
    • Бебе на година и половина участвува в престрелка
      (заглавие във в-к „Нощен труд“)
    • Държавният дефицит достигна $528…
      (в-к „Стандарт“)
    • Чета вестник „Земя“, защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност…
      (в-к „Земя“)
    • При 18 от общо 13 случая…
      (в-к „24 гафа“… пардон, „24 часа“)
    • Опростяват 30% от доходите…
      (заглавие във вестник)
    • Чешките авиолинии вече летят и до Прага…
      (реклама на чешките авиолинии)
    • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
      (заглавие във в-к „Новинар“)
    • Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера…
      (Радио „Вива“)

    • ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
      ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
      ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
      МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
      ВIО АМI
      ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
      256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
      ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
      ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2″ 1.44 МВ, 5 1/2″ 1.2 МВ
      МРЕЖА 150 вата
      РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
      КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
      САУНД 11-гласов FM-синтезатор
      Саунд-дигитайзер с 22 кхц
      ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки,
      свързващ кабел за стереоуредба
      14″ V А цветен монитор
      ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
      ГАРАНЦИЯ 12 месеца
      СЕРТИФИКАТИ разрешение
      СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
      ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
      ЗОФТУЕР
      диагноза на системата
      преработка на текста
      предпазване от вируси
      ГЕЙМ ЗОФТУЕР
      (оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен)
    • Хакерите са хора, които пишат вируси…
      (Радио „Експрес“ – шефът на фирма – представител на IBM у нас.)
    • Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: „Имате ли Sound Blaster?“
      „…ъъъ… кого търсите?…“ (фирма „Daisy 69“)
      „Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?…“ (фирма Risk Electronics)
      „Ами няма го в момента“ (фирма „КомАвто“)
      „Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?“ (фирма „Tradel“)
    • …Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча.“
      /COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: ‘Платката на Focus за снемане на видео’, стр. 8, Автор: InfoWorld/
    • …За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)…
      /PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: ‘Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX’, редакционна информация/
    • …интерфейс в PCL (Post Script Language).
      / ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: ‘Microsoft и HP ускоряват печата’, автор: Infoworld, страница 4 /
    • Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
      / ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: ‘Лятото не е „мъртъв сезон“ за Novell’, автор: Веселин Дочев, стр. 1/
    • Продавам компютър със XP Processor 800ghz 512gb ram
    • Г-жо нагласете задницата, за да може да влезе! (шофьорски курс, инструктор)
    • Туй дето дърпа знаеш ли как влачи. (коментар на мутра за ски-влек)
    • Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а след това и по съдържание.
    • Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание.
    • Мога да те обичам вечно, но не през цялото време!
    • Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл!
    • От времето преди Господ да накаже змията да пълзи , тя е била най-стройното създание. Може би тогава е имало конкурс „Мис Влечуго“. (Свилен Димитров – журналистот Велико Търново за конкурса „Мис България“)
    • Не плачи момченце мило ето давам ти лепило. (Из „Горската детска градина“- детска книжка)
    • Той е световно известен в нашия град.
    • Друг път, толкоз път, за един път, никой път!
    • Любознание – нещата , които един Любо знае.
    • „Излизам за малко. Ще се забавя повече…“
    • za portugalkite. Iz pismo na emigrant…
      ….nema k?vo da gikanim, hich nesa mi pritriabvali.Te sa super niski s nai-gramadanskite zadnici koito sam vijdal i kato pradnat prah vdigat, ta za tova tuk e tolkova vetrovito, osven tova sa i super kosmati.Dnes vidiah edna sas strashna brada ,napravo i zavidiah
    • Ива я търси някой с чужд глас…
    • На Луната има хора! Там свети!
    • Тенията като всмукне и се изчервява.
    • Земетресенията се образуват на полюсите.
    • „Много силно ли викам?“/чатарка със слушалки на ушите/
    • „Да не се пръцка близо до огън.“ (надпис на български върху дезодорант)
    • Който се смее последен, се смее като луд!
    • Асансьсрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.
    • Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
    • Висша премъдрост на правителството, вносител на законопроекта за малките и средните предприятия, въплътена в член 3.
      „Малки и средни предприятия са: микропредприятията, малките предприятия и средните предприятия.“
    • Прозрение на висш офицер:
      „МВР сега е подчинено на Министерството на вътрешните работи.“
    • Не мердайтесь! Не мердайтесь! Снимка на излезньотся! (фотограф към руски туристи на плажа)
    • Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
    • Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
    • Влизам гол в банята с ръцете в джоба.
    • Гладна мечка хоро не играе, като се наяде гледа да легне.
    • Без бой не казвам, като ме бият забравям.
    • Като говориш с мен ще мълчиш.
    • Не вярвам на нищо, което кърви повече от 5 дни и не умира.
      Мнение на мъж за жените
    • Основното земеделие на прабългарите било скотовъдството.
    • …Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
    • …По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
    • …Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
    • …Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
    • …Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
    • …Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
    • …След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
    • …Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
    • …Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
    • …При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
    • …Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
    • …Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
    • …През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
    • …Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
    • …Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните – сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
    • …Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
    • …Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
    • …В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
    • …Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
    • …След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
    • …През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата …
    • …Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
    • …Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят „На хубавият син Дунав“.
    • …Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
    • …Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
    • …На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
    • …Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
    • …Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
    • …Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
    • …Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
    • …В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

    Free Banner Exchange 468x60

      Filed under: 1

      Вашият коментар

      Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

      WordPress.com лого

      You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

      Twitter picture

      You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

      Facebook photo

      You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

      Google+ photo

      You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

      Connecting to %s

      %d bloggers like this: